Молодежь и наркотики. Что могут сделать родители?

Взаимодействие родителей с подрастающим ребенком — проблема не из легких.

И родителям и ребенку предстоит решить колоссальные по своей значимости, но столь же сложные вопросы и принять судьбоносные решения: подросток вступает в ту полосу своей жизни, когда ему нужно определять, как он будет жить, какие ценности он будет исповедовать, какими принципами будет руководствоваться и, в конце концов, для чего он живет. Согласитесь, проблемы личностного и нрав­ственного становления решаются не за один день. Но и родителям в этот период не легче — они с леденящим душу ужасом понимают, что их ребенок взрослеет, что уже совсем скоро они перестанут быть для него всем, перестанут быть для него необходимы, как воздух, он будет жить, как ему захочется, и сможет сам решать, какие отношения будут связывать его с еще недавно самыми близкими людьми. А ведь, кроме отношений с ребенком, у взрослого человека могут быть и другие проблемы — работа, супруг, возможно, другие дети и их проблемы и т. д.

Одним словом, каждый находится в своем экзистенциальном кризисе, каждый разбирается в себе и по-своему справляется с необходимостью менять свою жизнь и меняться самому. Понятно, что два человека, занятые решением собственных проблем, как бы близки они не были раньше, отдаляются друг от друга, и прежняя неразрывная связь сменяется достаточно сложными отно­шениями, где есть место самым разным проявлениям: это и напряжение, и взаимные недоговоренности и упреки, и внезапные порывы откровенности, отнюдь не всегда лицеприятной.

Казалось бы, ну как же родителям выбрать правильную позицию в общении с ребенком, когда с наступлением подросткового возраста на горизонте замаячила еще одна проблема, забывать о которой недопустимо для родителей сегодняшних отпрысков, — это наркотики. Любой вдумчивый родитель скажет, что наверняка существуют какие-то профилактические меры, которые если не исключают, то, по крайней мере, снижают вероятность приобщения ребенка к наркотикам. Ведь так?

И да, и нет. Да, в том смысле, что, безусловно, придерживаясь определенных принципов выстраивания взаимоотношений с детьми, можно выработать у них достаточно твердое негативное отношение к наркотикам, а это существенно снижает риск, что «в дурной компании, чтобы не выделяться из толпы, подросток попробует…», продолжать, думаю, излишне. Нет, в том смысле, что не бывает «прививки» от наркотиков, невозможно раз и навсегда привить к ним иммунитет. На память приходит одна студентка психологического факультета СПбГУ, которая настойчиво вопрошала во время лекции: «А если полностью изолировать ребенка от наркотиков, это поможет?» Любопытно посмотреть, как у вас это получится… При нынешней ситуации, когда наркотики про­даются в школах, причем даже в самых элитных, на дискотеках, в конце концов, просто на улице, изолировать ребенка от наркотиков означает отрезать его от жизни вообще и запереть в четырех стенах, причем, как известно, карательные санкции никогда еще себя не оправдывали. Едва ли любимое чадо скажет вам потом за это спасибо.

И все же, несмотря ни на что, семья — это место, где человек впервые узнает, что такое хорошо и что такое плохо. И для того чтобы слова, сказанные ему в тот самый период наибольшей уязвимости, были услышаны, а не пролетели по отполированному каналу из одного уха в другое, как и остальная «родительская лабуда», совершенно необходимым условием диалога родителей и де­тей является сохранение контакта между ними, не взирая ни на что. В программе «Тееnager», предложенной доктором Г. Клаусом, декларируются следующие принципы, следуя которым родители могут сохранить довери­тельные отношения со своими детьми.

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно их ненавидит и т. д.
2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний, как «Я отлично знаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они уникальны, неповторимы в своем роде. Их чувства — это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их пережива­ния выглядят очевидными, наивными и простыми. Очень тонкое дело — в этот период принимать в расчет их потребности.
3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа), то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя как он или используя молодежный жаргон. Подростки нарочито принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Таким образом начинается постепенный отход от родителей. Подражание родителями их стилю и жаргону толкает их в еще более глубокую
   оппозицию.
5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, который будет укреплять характер и создавать личность.
6. Не акцентируйте слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли — родители, то она дольше не проходит.
7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не уси­ливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твое решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для се­мейных отношений оружие, если единственная цель — докопаться до истины.
9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для многих родителей невозможным.
10. Избегайте громких фраз и проповедей. Пробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа: «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя».
11. Не навешивайте ярлыков. «Аня — глупая и ленивая. Она никогда ничего не добьется». Такое «навешивание ярлыка» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.
12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, полное доброжелатель­ности разрешение или открытую возможность сделать выбор.
13. Избегайте крайностей, неправильно давать полную свободу, так же как неверно и «закручивать гайки».
14. Сохраняйте чувство юмора.

Что и говорить, для многих родителей перечисленное выше может показаться если не невозможным, то, как минимум, трудноосуществимым. И все же, попробуйте.

Как вы, возможно, уже успели заметить, тут нет ни слова о наркотиках, речь идет о взаимоотношениях уже взрослых людей с теми, кому предстоит стать взрослыми, пройдя весьма непростой путь.

Ну что ж, а теперь вернемся к основной теме нашего разговора — к наркотикам. Говорите со своими детьми о наркотиках

Нередко случается, что, как только дети вступают в подростковый возраст, их общение с родителя­ми практически сводится на нет. Они уже не ведут тех откровенных задушевных разговоров, что раньше, а то немногое общение, которое все-таки сохраняется между ними, зачастую почти сразу выливается в скандал типа «Да что вы вообще понимаете?» — с одной стороны и «Как ты смеешь! Что ты себе позволяешь!!!» — с другой. И когда приходит время говорить с детьми о наркотиках, многие родители испытывают прямотаки танталовы муки.

В то же время, очень немногие подростки готовы запросто обсуждать с родителями проблему употребления наркотиков как таковую и применительно к собственной персоне, в частности. «Что, если родители догадаются, что я употребляю наркотики?», «А что, если им это не понравится?» Нет ничего удивительного, что большинство подростков и их родителей всеми силами стараются избежать разговоров на эту деликатную и одновременно такую волнующую и душещипательную тему, предпочитая не поднимать ее вообще.

Но найти в себе силы говорить с подростками о наркотиках — это только полдела. Чрезвычайно важно уметь внимательно выслушать, что они говорят о своих мыслях и чувствах по этому поводу, а кроме того — попытаться понять подлинные чувства, которые они при этом испытывают.

Необходимо сделать так, чтобы сын или дочь твердо знали — они свободно могут обсуждать с родителями проблему наркотиков и сейчас, и в будущем. Секрет в том, чтобы не превращать разговор на эту тему в событие исключительной важности, а запросто обсуждать эту тему, по мере того, как к ней возникает интерес, без стеснения рассматривать раз­личные мнения, слушать и слышать друг друга.

«Мой вам совет: не откладывайте разговор о наркотиках, дожидаясь, когда наступит кризис. И не нагнетайте вокруг него тягостную атмосферу, превращая в событие эпохальной значимости. Говорите о наркотиках так же, как и о чем-либо другом. Если вы превратите этот разговор в томительный необходимый ритуал, ваши дети просто «уйдут в подполье». Я бы все-таки предпочел знать, чем они занимаются, даже если мне придется прикусить язык».

Так что же значит «эффективно обсуждать проблемы наркотиков»? Как это делать?

1. Честно расскажите о том, что вы чувствуете и почему;
2. Воздержитесь от нападок, криков и бурных эмо­циональных реакций;
3. Не поддавайтесь искушению раскритиковать уcлышанное (Расскажите о своем собственном опыте употребления наркотиков в молодости, если таковой имелся);
4. Проявляйте гибкость, рассматривайте различные точки зрения, стремитесь к компромиссу;
5. Внимательно слушайте, что вам говорят;
6. Со всей серьезностью относитесь к мыслям и чувствам подростков;
7. Вместо того, чтобы учить их, что и как делать, помогите подросткам достигнуть желаемого;
8. Реалистично относитесь к их поведению и воз­можному употреблению ими наркотиков;
9. Избегайте унижать и критиковать их;
10. Не стройте из себя экспертов в том, в чем вы не разбираетесь.

Выполнить эти рекомендации не так-то просто, но ведь не боги горшки обжигают.
Существуют образцы поведения, совершенно недопустимые в общении с подростками, особенно, когда речь идет о такой щекотливой теме, как употребление наркотиков. Итак, чего не следует делать, обсуждая с детьми проблему наркотиков:

1. Не отдавать приказаний: «Ты должен!», «Ты обязан!», «Ты будешь!», «Ты не будешь!»
2. Не давать бесконечных советов: «Тебе следует сделать вот что…»
3. Не унижать: «Ты — тупица», «Окружающие подумают, что ты…»
4. Не угрожать: «Если ты сейчас же не прекратишь…» «Вот подожди, отец вернется с работы…»
5. Не читать нотаций: «Сядь и выслушай меня!»
6. Не ставить диагнозы: «У тебя вот какие проблемы…»
7. Не впадать в морализаторство: «Если в тебе осталась хоть крупица порядочности, ты…»
8. Не учинять допросов: «Зачем?», «Кто?», «Когда?», «Как?», «Ну-ка, признавайся!!!»
9. Не задавать вопросы, не имеющие ответов: «Я так понимаю, ты считаешь, что наркотики — это хо­рошо, так ведь?»
10. Не делать прогнозов: «Если ты будешь так поступать и впредь, то случится следующее —…», «Ты будешь выглядеть идиотом!», «Если ты собира­ешься продолжать в том же духе, ты…»
11. Не опекать: «Ладно, ладно. Думаю, все обойдется».