Родитель будь бдителен!!!

Несколько признаков того, что ваш ребенок пауэрлифтер!

1. Ваш ребенок не отказывается поесть вместе с вами и съедает все, что вы готовили на 3 дня вперед.

2. Когда вы просите вашего сына подвинуть диван на 10 см влево, ибо диван стоит не на ковре, не по Фен Шую блеа, он его двигает, но так , что вам приходится покупать новый диван.

3. Вы не знаете куда деваются продукты из холодильника, только вчера вы затарили его на неделю, а сегодня там стоит одиноко пакетик майонезика.

4. Вы не можете найти подходящий размер джинсов на вашего ребенка.

5. Те джинсы, что вы нашли с большим трудом, как дефицит в 90-е, ваш ребенок протирает в районе ляжек за неделю.

6. У знакомых сталеваров вы заказали для вашего любимого сыночка железную кровать.

7. В комнате вашего сына на самом видном месте, возвышается 2 железных блина и гриф возле которых воскуриваются благовония. Вы думаете, может ваш сын попал в секту? Хуже, ваш сын попал в отряд пауэрлифтеров.

8. Грудь вашего сына больше груди его девушки в 3, а в отдельных случаях и в 4 раза.

9. Ваш сын постоянно бормочет себе под нос: "Сегодня жим/присед/тяга...тяжелая..главное не устать...."

10. Друзей ваш ребенок отбирает по критерию: "А сколько жмешь?"

11. Ваш ребенок люто бешено ненавидит соседского сына, культуриста Мишу, тот отвечает такой же любовью.

12. Жопа вашего ненаглядного сына застревает в дверном проеме.

13. Вы не знаете в каком магазине покупать сыну одежду, а ту что вы купили он рвет от одного неловкого движения.

14. Во сне ваш сын бормочет всего 3 слова: "жим, тяга, присед", еще добавляет: "пресс для пидорасов, у мужика должен быть живот", "настоящие мужики весят от 100 кг".